Blog do Saback

Bira do Jô é Bahêa

2011-04-22T18:12:00.000-07:00

2 estrelas no peito e campeão do Brasil em cima do Santos?

2010-08-06T05:09:00.000-07:00

Aqui, só o Bahia

Era noite de festa e a torcida rubro-negra não conseguia conter a ansiedade e a emoção. O sonho da primeira estrela no peito estava latente e, embora 50 anos depois, seria exatamente em cima do mesmo Santos que o Bahia bateu em 29 de março de 1960 conquistando a primeira taça Brasil e o direito de ser o primeiro clube brasileiro a disputar a Libertadores da América.

Seria uma parada difícil, os rubro-negros já sabiam, mas bem menos que em 59/60, afinal do lado de lá não estava o rei Pelé. Quando muito uns meninos de cabelo empinado e dados a firulas. Firulas como a de Neymar que praticamente atrasou a bola para o goleiro do Vitória na Vila ao bater um pênalti que, se entra, sentenciava ali esta decisão. Mas a confiança era grande, do tamanho do sonho. Só faltava a garra e a história do Bahia. 11 heróis entronizados e que tiveram seus nomes escritos para sempre na história do clube: Nadinho, Beto, Henrique, Flávio e Nenzinho; Vicente e Mário; Marito, Alencar, Léo e Biriba.]

E já que a primeira estrela rubro-negra não veio, um passeio pela história serve para relembrar como foi a emocionante conquista tricolor. Como foi aquela noite memorável de 29 de março de 1960, no Maracanã. Noite em que o rei Pelé teve de se curvar aos plebeus nordestinos do Bahia, heróicos com a bola nos pés e que já haviam mostrado a força do tricolor três meses antes, em dezembro de 59, na Vila, batendo o Santos dentro de casa, por 3 a 2.

A trajetória dos confrontos foi emocionante e o Bahia não se abateu um instante sequer. Nos dois primeiros jogos, o Esquadrão de Aço venceu o Peixe, por 3 x 2, em plena Vila Belmiro. Na segunda, o time de Pelé, Coutinho, Pepe, Manga, Zito e do capitão da Copa, Mauro, calou a Fonte Nova, vencendo por 2 x 0. Veio então a grande final no Maracanã, campo neutro, invasão santista na Cidade Maravilhosa e o Bahia consagrado.

Um título nacional, que tornou o tricolor baiano o primeiro clube brasileiro a disputar a Libertadores da América e coroou uma das mais vitoriosas gerações de atletas do clube, já que este mesmo grupo que conquistou a Taça Brasil de 59 ainda foi pentacampeão baiano (1958, 1959, 1960, 1961 e 1962), três vezes campeão do Norte-Nordeste (1959, 1961 e 1963) e Campeão da Taça da Amizade (Uruguai – 1959).

Nesta histórica conquista, o Bahia atuou com: Nadinho, Nenzinho, Henrique e Beto; Flávio e Vicente; Marito, Alencar, Léo, Mário e Biriba. Os gols da grande final foram marcados por Vicente, Alencar e Léo. E olhe que pouco antes o Bahia mudou de comando. Efigênio Bahiense, o Geninho, foi o treinador durante toda a competição e após a derrota para o Santos, na Fonte Nova, por 2 a 0, o saudoso Osorio Vilas Boas concluiu que precisava dar uma sacudida no time, que vinha de uma exaustiva maratona de 13 jogos na competição.

E então entregou o comando da equipe ao treinador argentino Carlos Volante, que conduziu o time na final, no Maracanã, e foi coroado campeão com o grupo. A festa que a torcida do Vitória sonhava em fazer ontem e até ensaiou no embarque do time para Santos continua sem igual na Bahia. Ao chegar em Salvador, os primeiros campeões do Brasil foram saudados por uma multidão, que saiu em carreata pela cidade, ovacionados pela população e pela Nação Tricolor.

Quase tudo igual. O Vitória também é bi. Bi vice

A Taça Brasil conquistada em 1960 pelos tricolores parece que serviu de inspiração para o sonho rubro-negro, desfeito ontem, de ganhar a Copa do Brasil. O Vitória, em verdade, já é bi brasileiro. Bi vice-campeão, pois em 93 também foi à final e ficou pelo meio do caminho.
São várias as coincidências recorridas pelo Vitória para imitar o que o arquirrival Bahia fez 50 anos atrás e faturar seu primeiro título nacional: também na condição de azarão, contra um mesmo Santos, considerado a sensação do país.

Assim como naquela disputa, embrião do Campeonato Brasileiro — cujo título rendeu vaga à primeira Taça Libertadores da história —, o Vitória agora buscava uma inédita participação continental. Em ambos os casos, os clubes enfrentaram um torneio em formato mata-mata. E tiveram um alagoano (CSA para um, Corinthians para o outro), um pernambucano (Sport e Náutico) e o próprio Vasco pelo caminho.

Se em 1959 a última partida precisou ser aguardada por 90 dias, devido a uma excursão do Santos previamente agendada e concordada pelo oponente —o que adiou o grito de ‘campeão’ para somente a temporada seguinte—, desta vez a realização da Copado Mundo na África do Sul obrigou as equipes a só se encontrarem após 70 dias das semifinais.

No outro lado do campo, jogadores favoritos, de seleção. Enquanto o Bahia encarou a turma de Pelé, Zito, Dorval, Pagão, Coutinho e Pepe, o Vitória encarou os chamados ‘Meninos da Vila’ pela frente, com Robinho, Ganso, Neymar, Arouca, Wesley, André...

Finalmente, além de os dois jogos de ida terem sido na Vila Belmiro, a dupla apostava em um atleta apelidado de ‘Diabo Loiro’ no ataque. No Bahia, o ponta direita Marito, famoso pelos dribles desconcertantes. No Vitória, o centroavante Júnior, artilheiro rubro-negro no ano e que reapareceu entre os titulares neste confronto do Barradão.

A primeira competição realmente nacional

A Taça Brasil foi o primeiro grande torneio nacional, reunindo os 15 principais campeões estaduais. Além do Bahia, Santos, São Paulo, Vasco da Gama, Atlético/PR, Atlético/MG, Grêmio, Sport/PE, Rio Branco/ES, Hercílio Luz/SC, Auto Esporte/PB, ABC/RN, Ceará/CE, CSA/AL e Tuna Luso/PA, disputaram esta competição.

Na campanha de 1959, em jogos de ida e volta, o Bahia eliminou CSA, Ceará, Sport, Vasco e Santos. O Esquadrão de Aço disputou 14 jogos, venceu 09, empatou 02 e perdeu 03, marcou 25 gols e sofreu 18. Para completar a façanha, o comandante de ataque tricolor, Léo, ainda foi artilheiro da competição com 08 gols marcados.

A grande final
BAHIA (BA) 3 x 1 SANTOS (SP)
Data: 29 / 03 / 1960 Local: aracanã
Árbitro: Frederico Lopes
Gols: Coutinho 272 , Vicente 372 / 1º T; Léo 47, Alencar 31 / 2º T.
BAHIA: Nadinho, Beto, Henrique, Flávio e Nenzinho; Vicente e Mário; Marito, Alencar, Léo e Biriba. Técnico: Volante
SANTOS: Lalá, Getúlio, Mauro, Formiga e Zé Carlos; Zito e Mário, Dorval, Pagão, depois Tite, Coutinho e Pepe

Confira a campanha:

Jogos 14
Vitórias 9
Empates 2
Derrotas 3
Gols Pró 20
Gols Contra 18

Bahia 5 x 0 CSA
Bahia 2 x 0 CSA
Bahia 0 x 0 Ceará
Bahia 2 x 2 Ceará
Bahia 2 x 1 Ceará
Bahia 3 x 2 Sport
Bahia 0 x 6 Sport
Bahia 2 x 0 Sport
Bahia 1 x 0 Vasco
Bahia 1 x 2 Vasco
Bahia 1 x 0 Vasco
Bahia 3 x 2 Santos
Bahia 1 x 2 Santos
Bahia 3 x 1 Santos - Jogo Final

Recuperando Arquivos do Autocad

2010-05-28T05:14:00.000-07:00

Existem dois tipos de arquivos de recuperação de um desenho.
Arquivo de extensão .Sv$ é o arquivo de autosalvamento que é salvo a cada 10 minutos (Configuração Inicial do AutoCad) e você pode alterar esse tempo para qualquer tempo
Entre no Comando "OP" (Option), na guia "Open and Save", altere o tempo de autosalvamento para quanto deseja.
Para localizar esses arquivos de autosalvamento, te aconselho fazer uma pasta chamada "Temporários Cad" Dentro da pasta "Meus Documentos".
Depois que fazer a pasta, você entra no AutoCad e muda o destino dos arquivos do AutoSave.
Entre no comando "OP", (Options)
Clica na Guia "Files"
Procure por "Automatic Save File Location", clique no caminho que está lá e depois em "Browse", e escolha a pasta que você criou.
Pronto! Todos os arquivos de AutoSave estarão nessa pasta.
Agora para arquivos com extensão .Bak, se eles não são salvos na mesma pasta do arquivo estarão salvos dentro desta pasta que você criou também.
Para utilizar qualquer um desses arquivos tanto o *.sv$ quanto o *.bak, você deve alterar a extensão do arquivo para *.dwg
Há alguns casos de computadores que estão configurados para ocultar as extensões de arquivos conhecidos, então você não vai conseguir alterar.
Então para tirar isso faça os seguintes passos.
Entre no Windows Explorer. Na Guia Ferramentas, Clica em "Opções de Pasta"
Depois em "Modos de Exibição"
Desative a opção "Ocultar Extensões de Arquivos Conhecidos"
Pronto! Agora você vai conseguir alterar...

Show da língua portuguesa!

2009-08-13T10:36:00.000-07:00

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

“Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.”

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."

Filme - Bahia Minha Vida

2009-08-06T09:15:00.000-07:00

BAHIA, MINHA VIDA é um longa idealizado pelas produtoras Caco Motion e Movimento com o intuito de relatar e homenagear a torcida do Bahia, que é especial pela fidelidade, paixão e vibração.
O Longa "BAHIA, MINHA VIDA" é mais que um filme sobre a trajetória do Clube Tricolor, é uma película que fala de amor, pessoas, sonhos, povo e vida.
A condução do documentário será na ótica de 07 (sete) torcedores especiais, que representem bem o que é ter a sua própria vida confundida com a do clube do coração.

Sua história de amor pode ir para as telas do cinema.

Acessem o site do projeto: www.bahiaminhavida.com.br

Helicóptero Hotel

2009-07-28T04:33:00.000-07:00

Este é o Mil V-12, helicóptero totalmente remodelado para servir de hotel 5 estrelas.
Com capacidade para 18 casais, as suites possuem tratamento anti-ruído e serviços integrados como mini bar, wireless para acesso à internet, e baby-sitting, e outros opcionais tais como instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal.

Novo Padrão de Tomada no Brasil

2009-07-17T07:31:00.000-07:00

Desde 1º de janeiro, fabricantes deixaram de comercializar os modelos antigos, conforme determina resolução do Conmetro.

O consumidor deve ficar atento na hora de comprar tomadas. De acordo com a NBR 14136 de outubro de 2007, publicada pela Associação Brasileira de Normas Técnicas (ABNT), o Brasil passou a adotar um novo padrão de tomada que substituirá os modelos comercializados no País. Com esta mudança, as tomadas antigas deixaram de ser fabricadas a partir de janeiro de 2009 e quem for reformar ou construir já encontrará nas lojas de materiais de construção o novo modelo.

O objetivo da mudança é aumentar a segurança dos sistemas elétricos e padronizar os plugues e tomadas de uso doméstico comercializados no Brasil. As novas tomadas apresentam novo design com três orifícios para pinos arredondados, sendo o terceiro para fio terra, atendendo a exigência da norma de instalações elétricas NBR 5410. Também foram projetadas para impedir o contato acidental com as partes vivas ou energizadas dos pinos, no momento de conexão do plugue, a partir de um novo formato com poço, evitando possíveis choques elétricos.

Além disso, a tomada padrão foi desenvolvida para evitar a queima acidental de eletroeletrônicos. A padronização prevê duas versões de correntes (10A e 20A) e cada uma delas com uma configuração diferente no diâmetro dos pinos, tornando impossível a ocorrência de sobrecarga de energia. Os plugues também terão que atender à NBR 14136 e já estão sendo comercializados no novo padrão. Com relação aos plugues de pinos no antigo padrão, a indústria desenvolveu um adaptador para a nova tomada. A medida tem por objetivo facilitar o processo de transição, uma vez que os antigos modelos ainda podem ser comercializados até o final dos estoques.

Líder de mercado em tomadas e interruptores, o Grupo Legrand foi o primeiro a certificar a tomada padrão brasileiro que já se encontra no mercado. Cerca de 200 referências entre tomadas e plugues de diferentes linhas de produtos das marcas BTicino, Cemar Legrand e Pial Legrand foram mudadas para atender o novo padrão. "É um novo produto, pois envolve o desenvolvimento de novas ferramentas e de um novo processo produtivo, em função das características da nova tomada adaptada a cada linha de produto", afirma Antonio Eduardo de Souza, gerente de Marketing da Legrand.| Maxpres

Chefe Caridoso

2009-06-11T12:02:00.000-07:00

Certa tarde... um chefe ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens

a beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama ?
- Não temos dinheiro pra comida, por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o chefe.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o chefe.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o chefe.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o chefe e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O chefe respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!

Vocês vão ficar encantados com a minha casa...

A grama lá está com mais de 20 centímetros de altura !

Moral da história:
Quando você achar que seu chefe está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!

Prosa

2009-06-11T11:48:00.001-07:00

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!

Um Beijo, Um Tapa

2009-06-11T11:45:00.000-07:00

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a
FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela
me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO fdp!

Quitação

2009-06-11T11:43:00.001-07:00

Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Poxa, então ficaríamos como?
- Quites.

Epitáfio

2009-06-11T11:42:00.001-07:00

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso.

Xaxado

2009-05-28T07:04:00.000-07:00

Fonte: www.xaxado.com.br

Mulheres X Homens 1

2009-05-25T06:45:00.001-07:00

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha

dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10

melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada...
Moral da História:

Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha

dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10

melhores amigos do marido e...

Oito deles confirmaram que ele tinha passado

a noite na casa deles e dois disseram que ele

ainda estava lá!!!!
Moral da História:

Ô RAÇA de F.D.P....

Pérolas do Meio Futebolístico

2009-05-22T22:23:00.001-07:00

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

A Cama Hamburguer

2009-05-22T21:49:00.001-07:00

Olha só o que encontrei na net em uma das minhas noites de insonia.

Não sei a origem... mas a cama hamburguer parece muito confortável pra dormir no frio... principalmente aqui no inverno Baiano. Estou até pensando em criar uma versão abaianada desta idéia que será o acarajé bad para solteiro e casais... a pimenta fica por conta da imaginação de cada um. hehehehehe

Tem Que Saber Ouvir o Cliente

2009-04-03T11:55:00.000-07:00

Importante!!

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

Mãe... Só Tem Uma !!!

2009-04-03T11:46:00.000-07:00

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: 'Mãe só tem uma!'

No dia seguinte ela chamou o Adriano (Torcedor do Flamengo) para ler a sua, e o garoto começa:
- 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe só tem uma!'

Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.
Em seguida chamou o Giovanni (Torcedor do Sport) que leu sua redação:
- 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado.
Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. Mãe só tem uma!'

Todos aplaudiram emocionados.

Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo BILÚ, (Torcedor do Vicetória é claro! Olha o nome da criatura...):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou pra mim:
- 'Wandergleidson Jr, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas pra nós!'
- Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela:
- Mãe, só tem uma!

Doze Conselhos Para Ter Um Infarto Feliz

2009-04-03T11:41:00.000-07:00

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de
estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito) . Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode- se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam,não se levantaram.
Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água.
Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos,
até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! .
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Baiano Que é Baiano...

2009-04-03T11:36:00.000-07:00

Baiano que é baiano...

Baiano que é baiano fala *porra* a cada dez palavras. Na Bahia, *porra* é tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.

Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez),porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade... da porra toda.

"O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também pode-se dizer: "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora longe prá caramba, mora longe prá carááálho.

Baiano que é baiano aguenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal...

Se você não sabe, acarajé é *hambúrguer *de baiano.

Baiano que é baiano chama as amigas de "ordinárias", "piriguéééte" e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso, ou sacana. Vai muito do contexto.

Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo.

Agora quando chamam: "Ô sua nigrinha rameira!!!", aí é briga, pois rameira é a que dá em ramas, dá mais do chuchu na cerca. Trepadeira legítima.

E o couro come. É briga feia!!!

Baiano não admite *fulerage pu seu lado*. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah,você precisa se matricular num curso de baianês.

Cheiro mole é o cara que não tá com nada. Marca, não vai. Diz que tem, e não tem nada. É também "Arame liso", cerca mas não fura ninguém.

Furar é transar. "Vou dá uma furada. Ou, vou dá uma furunfada. Ou, vou jogá catiópiu".

Diz-se que baiano bonito é igual a vaga de garagem: "as melhores estão sempre ocupadas"... rsrsrs

Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando.

Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha. Tem também: "Navegando em águas profundas, prá lá de Marrakéshi".

O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê água?".

Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil...

Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo. Sou Macelo engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja.

Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO?

-Eu tô DURMINO... Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico...

Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó paí ó, chegou toda tomada banho". Traduzindo: "Ela chegou limpinha, cheirosinha". Ele, "mais xerôso que malêta de barbeiro". E ele responde: "Sô póbri mais sô limpinho, colé de mêrmo?"

Baiano que é baiano sabe o significado da frase: "O cara tava mais enfeitado que jegue na Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites.

Baiano sabe que *brown* [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona.

O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!"

Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua.

Todo baiano sabe que *jante* não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu.

"Rodar na jante", no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, na putaria, *rodar na jante* é transar sem camisinha.

Baiano que é baiano sabe o que é *nestante*. É "nesse" + "instante" = daqui a pouco.

Baiano fala *prá sumana* (na próxima (semana), *parumês* (no próximo mês) e *paruano* (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o dono do bloco de carnaval.

Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias.

Baiano que é baiano fala *horas de relógio*. "Fiquei duas hora de relójo esperando aquele filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer enfatizar atraso, demora.

Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente, uma penca).

Baiano fala *na moral* em vez de *por favor*... "Pega isso aí pra mim, *na moral*".

Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).

Baiano chama ônibus de *humilhante*, *buzú*, *buzão* (vem de BUS) e taxista de *taquicêro* e *catanica* (cata níquel, moedas)

Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta!

O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz "tô chegando", ou "tô chegano, fuuui".

Não vai embora, *se pica*. "Vou me picar" significa "vou cair fora", ou "vou dá um zignal". Diz-se também: "Fulano deu um zignal em Beltrano", quer dizer Fulano, escondeu-se, ou enrolou, ou sacaneou, Beltrano.

Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". Também pode ser "Mêo tio", "Minha tia"... "Venha, pai". "Venha, mãe".

Quando atende um chamado do Pai ou da Mãe, responde: "Inhôôô!!!" ou "Inhóóóra!!!"

Também é comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco". "Colé, Maluco?...", "E aí, Maluco?..."

Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém.

"Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?").

E o outro responde: "É niúma" (significa nenhuma, "tudo bem").

Baiano não usa o termo *arretado*, que é uma invenção dos outros. Baiano fala "retado".

Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê".

"Tô retado" significa "tô zangado". Pode ser também, está alerta, está bem na fita, está a fim de qualquer coisa. "Hoje eu retado, tô virado na porra".

Mas *retado* também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado"[é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio].

Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça". Mais apropriado para dizer que que é uma pessoa capaz de tudo, que faz acontecer.

A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil.

O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu?

A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia?

A Bahia faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).

Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? [Não, nem os soteropolitanos sabem disso.]

De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha, um baiano é uma coisa divertida; dois baianos, uma boa pedida; três baianos, uma conversa comprida; quatro baianos, um discurso na avenida. Ééééé.

Pode dizer por aí que a Bahia é ÚNICA, não tem similaridade, e que baiano não nasce, ESTRÉIA!!! ACONTECE!!!

Baiano burro, é natimorto e quando é torto, até a cinza é torta (referência a "Pau que nasce torto, morre torto")

Baiano quando é torcedor do Bahia, grita no estádio: "BAÊÊÊÊAAAAAA... vumbóra sua mizéra, minha pôôôôôrrrrraaa!!!"

Quando é torcedor viado do rubro-negro(Vitória), grita todo dengoso: "NÊÊÊÊÊGUUUUU... NÊÊÊÊÊGUUUUU..."

Diz-se, também, o seguinte:

*1 baiano* = um escritor famoso

*2 baianos* = uma luta de capoeira

*3 baianos* = um grupo de axé

*4 baianos* = um terreiro de candomblé

Quéta minino !!! Inhôôô???...

Sem Palavras

2009-04-03T11:32:00.000-07:00

No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao
ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a
vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para uma escola
comum..

Num jantar beneficente de Chush, o pai de uma criança fez um
discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.

Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:

- Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é
feito com perfeição? Meu filho não pode entender as coisas como outras
crianças entendem. Meu filho não se pode lembrar de fatos e números como as
outras crianças. Então, onde está a perfeição de Deus? '

Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas
ele continuou:

- Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição
que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança.

Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:

- Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns
meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol. Pedro perguntou-me:

- Pai, você acha que eles me deixariam jogar?

Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o
queria na equipe. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe
daria uma confortável sensação de participação. Aproximei-me de um dos
meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar. O menino deu uma
olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros de equipe e
mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e
disse:

- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
Acho que ele pode entrar na nossa equipe e tentaremos colocá-lo para bater
até a nona rodada.

Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do
menino. Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipe de Pedro marcou alguns pontos, mas
ainda estava perdendo por três. No final da nona rodada, a equipe de
Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para
a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar. Uma questão, porém,
veio à minha mente: a equipe deixaria Pedro, de fato, rebater nesta
circunstância e deitar fora à possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro. Todo o mundo sabia que isto
seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para
arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater. Foi feito
o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e perdeu. Um dos
companheiros da equipe de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e
encararam o lançador.

O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para
Pedro. Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipe
balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador. O lançador
apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem
da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo. Ao invés disso,
o lançador pegou a bola e lançou-a numa curva, longa e alta para o campo,
distante do alcance do primeiro homem da base..

Então todo o mundo começou a gritar: Pedro corre para a primeira
base, corre para a primeira. Nunca na sua vida ele tinha corrido... mas
saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse
da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo homem da base, o que
colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo. Mas o jogador
entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e
distante, acima da cabeça do terceiro homem da base. Todo o mundo gritou:

- Corre para a segunda, Pedro, corre para a segunda base..

Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele
circulavam deliberadamente para a base principal. Quando Pedro alcançou a
segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direção de terceira
base e todos gritaram:

- Corre para a terceira.

Ambas as equipes correram atrás dele gritando:

- Pedro, corre para a base principal.

Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os 18 meninos o
ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o
campeonato e ganho o jogo para a equipe dele.

- Naquele dia, disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18
meninos alcançaram a Perfeição de Deus.
Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!

O fato é verdadeiro e ao mesmo tempo causa-nos tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas espalham-se
como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas
pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas
grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você
decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua
lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou
o que pensarão de você. Mostre que está acima de qualquer tipo de
discriminação e envie esta linda e verdadeira história.

Todos precisamos parar alguns momentos para pensar naquilo que é
realmente importante na vida. A amizade e a solidariedade nunca sairão de
moda.

Basta querermos!

Herbalife

2009-04-03T11:22:00.000-07:00

SE VC ENCONTAR ALGUÉM COM ESSE BOTTOM: "Perdi 14 Kg... Pergunte-me como", FUJA!!! Pq se vc perguntar...Aí FUDEU !!!!! Vc estará conhecendo um Herbalóide!!!!!

UM POUCO DE MINHA HISTÓRIA
Sou engenheiro civil, formado pela UFRJ, com mais de 10 anos de carreira.
Minha especialização em estruturas metálicas e de concreto armado me garantiu sempre uma boa posição profissional e respeito dos colegas.
Possuía um bom emprego, casa própria, carro do ano, uma boa poupança, família com esposa e dois filhos.
Era um ótimo estilo de vida, inalcançável à maioria dos brasileiros.
Nada do que reclamar. Mas, por mais
duro que seja para nós admitirmos, existem em todos nós os vírus da ambição e da preguiça.

Sinceramente falando, quem não quer ganhar mais e trabalhar menos? Por isso sempre fiquei atento as oportunidades de negócios, franquias, pois tinha em mente ter uma atividade paralela para garantir uma
segunda forma de renda.

A maioria das pessoas são atraídas para a Herbalife pela internet, através de sites camuflados. Eles não dizem o nome da empresa e nem do que se trata o negócio, normalmente se entitulam com nomes pomposos
como WorkVip, STC, Gold Life, Sistema Trabalhe em Casa, SMD, e muitos outros disfarces.
Da mesma forma fui atraído por um desses sites, mas não consegui saber de forma alguma sobre o que se tratava o negócio.
Pra isso eu tinha que comprar algo chamado "pacote de decisão". Movido pela curiosidade decidi desembolsar cerca de R$50,00 para saber qual era esse negócio tão maravilhoso.

Só aí, quando você já está "amaciado" e é presa fácil é que a primeira pessoa de carne e osso aparece. Fui contactado pelo meu "patrocinador"
, ou como alguns dizem, meu "mentor", que iria me orientar em meus passos na empresa. Fiquei sabendo que precisava adquirir um kit de inscrição (esse sim fornecido pela Herbalife) que custava "apenas"
R$120,00 e que era meu "ingresso na empresa". Além disso, se eu realmente quisesse ter sucesso precisaria participar de um STS, que custava mais R$120,00 por pessoa. Para levar minha mulher e dois
filhos gastei nada menos do que R$380,00.

ENVOLVIDO, FISGADO E FORA DE CONTROLE Em pouco tempo eu estava completamente envolvido, vendi um de meus carros para comprar um estoque enorme de produtos e me tornar supervisor, pois meu "mentor"
garantiu que isso era a melhor forma de garantir o sucesso rapidamente. Passei a tentar vender os produtos e recrutar novos distribuidores. Não é impossível fazer essas duas coisas, mas é extremamente desgastante.

Fiquei tão enfeitiçado com a Herbalife que passei a assediar as pessoas de meu círculo de relacionamento com esse assunto o tempo todo. Eu respirava Herbalife.
Eu tinha certeza de que o mundo todo estava errado e que meus parentes e amigos eram "cegos" por não enxergarem as maravilhas dos produtos e as vantagens da oportunidade de negócios da Herbalife.
Afinal eu estava convencido de que estava lutando por um mundo melhor, que estava trabalhando para a melhor empresa do mundo, que tinha os melhores produtos e a melhor oportunidade de sucesso. Na prática,
dinheiro que é bom, até ganhava, mas era menos do que eu tinha que gastar para manter a atividade. Ou seja, estava tendo prejuízo e gostava.

LADEIRA ABAIXO Toda a credibilidade que desenvolvi durante anos de carreira e convívio social começou a ser destruída, passei a ser evitado pelos amigos e parentes. Já era conhecido como "aquele chato da Herbalife" ou o "Herbabaca". Quando perdi meu emprego, ainda fui
arrogante o suficiente para dizer a todos que "melhor assim, pois agora poderei me dedicar 100% a Herbalife". Imaginei que agora sim, trabalhando em tempo integral, meu sucesso seria astronômico. Só que eu já estava trabalhando a tempo integral e não sabia, pois falava de
Herbalife no trabalho, nos passeios, com a família. Ao perder o emprego não ganhei nenhum tempo adicional para a Herbalife e não tive nenhum incremento no ritmo de meus trabalhos.

Meus gastos mensais com Herbalife eram enormes, e por mais que eu ganhasse algum dinheiro com a Herbalife, tudo ia para continuar girando o negócio.
Só com o STS, panfletos, anúncio em jornal, internet, telefonemas e gasolina eu gastava cerca de R$2000,00 por mês, tudo com a Herbalife.

ALGO CHEIRAVA PODRE Quanto eu me tornei o que eles chamam de "equipe mundial" algumas coisas já começaram a aparecer. Nesse ponto você passa a ter treinamentos onde as coisas vão ficando mais claras. Você
começa a saber que o sistema sobrevive às custas do dinheiro dos distribuidores, se eles vendem ou não o produto é um mero detalhe, problema deles, o importante é que comprem, estoquem, joguem no lixo
se quiser. Nas reuniões cansei de ouvir a liderança dizer que "nesse evento temos que convencer as pessoas a fecharem supervisão... " (que corresponde a comprar R$9000,00 em produtos) "...pois isso nos
garantirá quase R$1000 de comissões", ou então "precisamos convecê-los a trazer pelos menos 5 pessoas no próximo evento" ou ainda "temos que mexer com o sonho das pessoas, desse jeito a gente os convence a
vender até a mãe". Essas pérolas saíram das bocas dos digníssimos presidentes da Herbalife.

A REVELAÇÃO Quanto cheguei a GET eu entendi o que aconteceu com o meu "mentor" e o que fez com que ele saísse da Herbalife, pois nesse ponto você passa a ter acesso à maioria das verdades até então disfarçadas
ou distorcidas. Nas reuniões das equipes "TAB", que é como são chamadas as lideranças da Herbalife, não é raro ouvir termos do tipo "fazer os trouxas soltarem o dinheiro" ou "transformá-los em Herbalóides" ou então "se o cara não tiver mesmo mais dinheiro então
livre-se dele". Isso tudo mostra que a Herbalife não é uma oportunidade para as pessoas melhorarem de vida e ganharem dinheiro, e sim para as pessoas que tem algum dinheiro, mesmo que de suas economias, injetarem tudo na Herbalife. Não importa se isso será bom
pra elas ou não.

A REALIDADE LHE CAIRÁ NA CABEÇA O golpe final aconteceu quando minhas finanças entraram em colapso.
Isso, mesmo tendo me tornado GET e mesmo tendo o que todos consideravam um sucesso incrível na Herbalife. Aliás todos na Herbalife fingem ter um sucesso incrível, pois não querem desmotivar suas equipes. Além disso não querem ficar por baixo de todos outros,
que também estão fingindo. Estava cada vez mais difícil vender os produtos e recrutar pessoas. A cidade onde eu morava estava absolutamente saturada de Herbalife. Os produtos cada vez mais raros.
A Internet absolutamente poluída de sites da Herbalife, disfarçados ou não. Minha poupança havia secado. Cartão de crédito estourado. Minhas contas estavam todas atrasadas. O dinheiro saía em grandes quantidades
para os gastos com a Herbalife (produtos, eventos, etc.) e entrava picadinho, bem aos poucos, o que sobrava mal cobria as despesas da casa. Insistír até o último instante, pois a lavagem cerebral era tão
potente que eu sempre tinha certeza que faltava apenas mais um dia para que eu "decolasse" na Herbalife. É como o jogador de Poker - "vai ser na próxima cartada". Minha esposa que até então suportou e até ajudou em muitas de minhas loucuras, agora já não estava tão contente.
Tive que colocar as crianças em uma escola muito inferior. Tudo isso somado ao pouco tempo que eu dedicava à família por estar sempre ocupado com a Herbalife, que acabou por afetar até meu casamento. Era
exatamente o oposto à qualidade de vida que haviam me prometido. Como acontece com 99,9% das infelizes vítimas dessa falcatrua, eu também naufraguei, e fundo. O pior é que isso faz parte do sistema, pois dessa forma o sistema se recicla e os desgastados são descartados.
Os presidentes subsistem justamente por causa dessa reciclagem. Abaixo deles, os "milionários" administram o resto da massa, dos GETs pra baixo.
Esses se alternam ciclicamente, se desgastam e caem, mas antes deixando vários outros recrutados, que fazem com que esse sistema sórdido se perpetue. Como eles mesmos dizem nas reuniões, "todos os meses milhares de brasileiros completam 18 anos, por isso nosso
mercado é inesgotável", ou seja, todo dia haverá um novo otário para que lhe arranquemos as economias de uma vida.

EM RESUMO: Antes da Herbalife eu era um engenheiro bem sucedido, com uma família feliz, uma vida confortável e dinheiro no banco. Hoje estou falido, devo para o banco, para o cartão de crédito, para parentes e amigos, sem a mínima perspectiva de poder saldar essas dívidas. Perdi os dois carros que tínhamos, perdi o emprego, corro o
risco de perder a esposa que foi morar com os pais, junto com meus filhos, por falta de condições aqui em casa.
Meus amigos me odeiam, meus ex-colegas de trabalho têm pena e não confiam mais em mim, minha família acha que enlouqueci e que estou colhendo os frutos dessa loucura. Todos têm razão, fui enlouquecido por um esquema maldito e criminoso, organizado de forma ardilosa e inteligente por uma quadrilha muito bem organizada. Esses bandidos
usam roupas de grife, têm curso superior, falam inglês e tem ótima aparência. A maioria deles figura nesses sites, como testemunhos de como o sistema funciona. Sim, funciona para eles, e para alguns poucos
selecionados de seu próprio círculo de influências. Os outros serão apenas espremidos e seus bagaços descartados como lixo. Parte do dinheiro ficará com esses crápulas, enquanto outra parte vai para fora do Brasil, para a Herbalife nos Estados Unidos. Até nesse ponto somos
duplamente prejudicados, pois são nossas divisas escoando para o exterior, de uma forma direta e contínua, às custas da miséria e sofrimento dos distribuidores. Sem dúvida uma atividade criminosa e cruel.

LAVAGEM CEREBRAL Um site americano anti-herbalife define muito bem - "Herbalife é uma armadilha emocional e financeira". Distribuidores da Herbalife são como ovelhas. Os líderes são lobos que, antes de
comê-las, as ensinam a trazer mais ovelhas. Dessas novas, eles comem algumas e ensinam as outras a trazerem mais, e assim por diante.
Os lobos não precisam sequer sair da toca. As próprias ovelhas irão trazer mais ovelhas. Se uma dessas ovelhas for bastante eficiente e trouxer centenas de outras ovelhas, poderá um dia transformar- se em
lobo, e também passará a comer ovelhas. É por isso que a liderança raramente se expõe. Suas ovelhas são seus "testas-de-ferro" , descartáveis e substituíveis. A liderança não precisa vender produtos,
nem entregar panfletos, nem fazer spam na internet, muito menos ouvir insultos ou levar calotes dos clientes.
Eles tem um batalhão de ovelhas fazendo tudo isso pra eles, e cada um usando seus próprios recursos. São mais que escravos, são empregados que pagam para trabalhar.
Alguns líderes da Herbalife ainda obtém um lucro adicional, vendendo para seus subalternos livros, CDs, camisetas, broches, adesivos e outras quinquilharias.
Mas não de forma natural e sim compulsória, afinal "quem não comprar hoje 20 camisetas não está comprometido com o negócio". Na Herbalife tudo funciona assim, "rápido, rápido, rápido", sem tempo pra pensar. Eles lhe dirão que o momento é agora, que só trabalham seriamente com pessoas de decisão rápida e que esse é um dos fatores
da "seleção". Que piada! Na verdade eles não querem que você tenham tempo pra pensar, analisar e investigar.

Tenho certeza de que muitos distribuidores da Herbalife, novatos ou veteranos, estão me amaldiçoando ao lerem essas palavras. Eles defendem a Herbalife como uma religião, como um time de futebol. Não
há mais espaço para a razão, apenas para um emocionalismo inflamado como se fosse uma seita de fanáticos. Não é raro ver pessoas dignas, senhoras e doutores, dançando músicas do Village People nos palcos dos
eventos da Herbalife, pois de acordo com a liderança "Quem não dança o YMCA não vira presidente!" . São completamente manipulados. É o cúmulo
da degradação da dignidade humana.

Você pode fazer a diferença e ajudar divulgando essa mensagem para que cada vez menos pessoas caiam nesse golpe. Espalhe a notícia, avise a seus amigos, vizinhos,parentes.

Como capturar porcos selvagens

2009-04-03T11:10:00.000-07:00

Você sabe como capturar porcos selvagens?

Havia um professor de química em um grande colégio com alunos de intercâmbio
em sua turma.
Um dia, enquanto a turma estava no laboratório, o professor
notou um jovem do intercâmbio que continuamente coçava as costas e se
esticava como se elas doessem.
O professor perguntou ao jovem qual era o problema.
O aluno respondeu que tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado enquanto lutava contra os comunistas de seu país nativo que estavam tentando derrubar seu governo e instalar um novo regime, um "outro mundo possível".

No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha
pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"

O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta engraçada.
O jovem disse que não era piada.

"Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e
colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o milho de
gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma
cerca mas só em um lado do lugar em que eles se acostumaram a vir. Quando
eles se acostumam com a cerca, ele voltam a comer o milho e você coloca um
outro lado da cerca. Mais uma vez eles se acostumam e voltam a comer. Você
continua desse jeito até colocar os quatro lados da cerca em volta deles com
uma porta no último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho fácil e
às cercas, começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a porteira
e captura o grupo todo."

"Assim, em um segundo, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam correndo e
dando voltas dentro da cerca, mas já foram pegos. Logo, voltam a comer o
milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão acostumados a ele que esqueceram
como caçar na floresta por si próprios, e por isso aceitam a servidão."

O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via
acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para o comunismo e o
socialismo e espalhando o milho gratuito na forma de programas de auxílio de
renda, bolsas isso e aquilo, impostos variados, estatutos de "proteção",
cotas para estes e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa, pagamentos
para não plantar, programas de "bem-estar social", medicina e medicamentos
"gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo da perda
contínua das liberdades, migalha a migalha.

Devemos sempre lembrar que "Não existe esse negócio de almoço grátis" e
também que "não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que
seria se você mesmo o fizesse".

Finalmente, se você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda" governamental
é um problema que se opõe ao futuro da democracia em nosso país, você vai
mandar esta mensagem para seus amigos. Mas se você acha que políticos e
ongueiros pedem mais poder para as classes deles tirarem liberdades e
dinheiro dos outros para beneficiar *você* ou "os pobres" então você
provavelmente vai deletar este email, mas que Deus o ajude quando trancarem
a porteira!

Marcas de Batom no Banheiro...

2009-04-03T10:47:00.000-07:00

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: Há professores e há educadores...

Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Você Sabe o Que é ALFISINA?

2009-03-27T13:30:00.000-07:00

Descubra abaixo!

A Crise Por Um Americano (Visão Tragicômica)

2009-03-26T12:56:00.000-07:00

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é analista de
investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o
Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia
americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário
bem-humorado, não fosse trágico...

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma
bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart,
esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México,
Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum
centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo
com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos
bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Realmente a situação dos americanos é cada vez pior.
Depois da compra da Budweiser pela AmBev
(meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
*Porém, se elas repassarem parte da verba para seus filhos,
muita dessa grana irá para Brasília.

Gatos Discutindo a Relação

2009-03-26T11:45:00.000-07:00

PQP existe...

2009-03-26T10:11:00.000-07:00

Pode mandar que agora tem ônibus!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, MG. Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser!

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras ( a Europa de Bela Vista).

Folhinha Verde

2009-03-20T07:38:00.000-07:00

José namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão na coisa, coisa na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ía rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casarmos. Quando acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde ?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCE PENSA QUE SOU ? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! FORA DAQUI, JÁ!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "folhinha verde". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Vila Mimosa).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui para fazer, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?!
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Nao estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU FDP, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora.
Não de saudade.
De raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E você, também, vai ficar com raiva.
Afinal, se José não conseguiu descobrir o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem hoje e perdi tempo lendo esta porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Por que não dividir a frustração com você, que é minha amiga, né?

A Excomunhao da Vitima

2009-03-12T14:06:00.000-07:00

Literatura de Cordel sobre o caso da menina de 9 anos que foi estuprada, e que abortou sua gravidez de gêmios, sendo excomungada pela igreja católica.

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

Miguezim de Princesa

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Partitura da Música Créu

2009-03-09T11:05:00.000-07:00

Forte São Marcelo

2009-02-26T05:21:00.000-08:00

Visto de vários ângulos, ele desperta a curiosidade não só de visitantes, mas também de moradores da própria Salvador. Muitas vezes, são pessoas que residem há décadas na histórica “cidade da Bahia” e nunca se deram ao trabalho de navegar de três a cinco minutos a partir do Terminal Náutico e desembarcar em seu atracadouro para uma visita simples, mas que tem tudo para ser inesquecível. Estamos falando do Forte de São Marcelo, com seu formato circular, importante marco histórico da Baía de Todos-os-Santos, aberto à visitação desde março de 2006.

É bem verdade que, por muito tempo, o chamado Forte do Mar esteve abandonado e fechado, deixando frustrados muitos interessados em conhecer seu interior. Sua reabertura, nos últimos três anos, vem matando a curiosidade de soteropolitanos e turistas, que pagam R$ 12 pelo trajeto de ida e volta a partir do Terminal Náutico, ao lado da antiga rampa do Mercado Modelo. Lá dentro, um guia vestido à moda colonial mostra aos visitantes os 14 cômodos que antigamente serviram de alojamento de soldados, sala da guarda, depósitos de munição e de pólvora além de prisão, é claro.

ACERVO – Hoje, estes espaços expõem fotos e gravuras antigas de Salvador (exibidas em seis monitores de vídeo), banners com a planta baixa da cidade em diferentes fases do período colonial, réplicas miniaturizadas de saveiros e armamentos de pequeno porte. Há também lanchonete, lojinha e restaurante. O São Marcelo é também palco de performances diversas, idealizadas basicamente para entreter e conscientizar o público sobre sua importância como patrimônio baiano.

Salvador foi fundada em 1549 sob o signo da defesa, ganhando muralhas e portões necessários à proteção contra invasores. A mesma finalidade foi dada ao São Marcelo e a seus congêneres mais próximos (os fortes de São Diogo, Santa Maria e Santo Antônio – todos na Barra) e também os mais distantes, como os do Barbalho, de São Pedro e de Monte Serrat. A Coroa portuguesa investiu o que foi preciso na proteção do centro administrativo e do porto de uma cidade que foi capital da Colônia até 1763 e, mesmo perdendo o posto para o Rio de Janeiro, continuou vocacionada para a defesa.

O forte foi alvo de ocupações e usado em batalhas decisivas. Foi tomado em 1624 pelos invasores holandeses, que dali dispararam balas incendiárias, aterrorizando os moradores de Salvador. Numa segunda investida holandesa, desta vez liderada por Maurício de Nassau em 1638, teve papel decisivo para manter a esquadra inimiga a distância.

CONSTRUÇÃO – Sua primeira construção foi em madeira. A edificação em alvenaria é de 1623, quando recebeu 19 armamentos. Em 1650, começaram as obras que lhe deram o tão peculiar formato circular. Seu anel perimetral é de 1812, quando as últimas reformas finalizaram a forma atual. Seu nome inicial foi Forte de Nossa Senhora do Pópulo de São Marcelo, mas ficou popularmente conhecido como Forte do Mar. No pátio central, o declive do piso faz a água da chuva convergir para um buraco no centro, que abastece uma cisterna. Afinal, fortaleza que se preza tem que ter autonomia de água para a tropa, principalmente numa época de ocupações.

A presença do forte foi marcante em boa parte dos conflitos políticos ocorridos em Salvador principalmente no século XIX. Ali foi hasteada uma bandeira verde e amarela em 2 de julho de 1823, após as tropas portuguesas baterem em retirada. No São Marcelo foi encarcerado Bento Gonçalves (1788-1847), líder da revolução gaúcha intitulada Farroupilha. O forte foi entregue ao Ministério da Marinha em 1855, período em que foi equipado com um farol de sinalização, hoje inexistente. Por fim, foi novamente utilizado para bombardear Salvador em 1912, durante o governo do presidente Hermes da Fonseca.

SEMELHANÇAS – O São Marcelo foi erguido sobre um banco de arrecifes a cerca de 300 m da costa, bem em frente ao Centro Histórico de Salvador. Sua localização, dentro d´água, é também semelhante à do Forte Tamandaré da Laje, no Rio de Janeiro. Sua planta circular, por sua vez, se parece muito com a do Castelo de Santo Ângelo, em Roma.

Serviço:
Agende seu tour náutico pelos tels. 3374-9829 e 8861-4800

Fonte: A Tarde

Crisis

2009-02-12T07:14:00.000-08:00

A Melhor Definição de Esposa

2009-02-12T06:02:00.000-08:00

Uma revista masculina inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".
Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".

Racismo no Céu

2009-02-10T03:02:00.000-08:00

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... O Titanic afundou ou pegou fogo????

Ei, Você Aí, Me Dá Um Dinheiro Aí?

2009-02-04T09:50:00.000-08:00

Leia abaixo um texto bem legal abordando um ponto de vista sobre a "Crise Mundial" surgida em meados de 2008 e um comentário sobre este texto, feito por alguém com um outro ponto de vista. Muito legal as duas opiniões pois isto nos exercita a capacidade de discernimento sobre os acontecimentos ao nosso redor.

Texto de Mentor Muniz Neto, diretor de criação e sócio da Bullet, sobre a crise mundial.

" Vou fazer um slideshow para você. Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes. Quem sabe até já se acostumou com elas. Começa com aquelas crianças famintas da África. Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras. Gente faminta. Gente pobre. Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto. Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados. São imagens de miséria que comovem. São imagens que criam plataformas de governo. Criam ONGs. Criam entidades. Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza. Ano após ano, discutiu-se o que fazer. Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce? Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta. Não sei como calcularam este número. Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro. Ou o triplo. Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse. Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse. Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores."

Comentário de um usuário que leu o post:

"Recebi este texto por e-mail, e fiz questão de vir até aqui ver se realmente era do “Neto” ou era mais um “fake” como as centenas de textos que circulam pela internet como sendo supostamente do Arnaldo Jabor (só para citar um exemplo).A primeira impessão é de que o texto é bonito, escrito por alguem sensível às desigualdades, alguém realmente preocupado com questões sociais. Não que isso não seja verdade, não o conheço pessoalmente para saber quem você realmente é, e isto (na verdade) nao vem ao caso.Ao refletir melhor, cheguei a conclusão que o texto aparentemente belo e socialmente responsável não passa de uma manifestação da ignorância de uma pessoa que quer falar bem, quer ser o bom, o polêmico e o justo. (Quase um Arnaldo Jabor)Você acha que os 2.2 trilhões de dólares ajudaram somente os bancos e empresas milionários? Não é, no mínimo, justo pensar no valor global da economia? Pensar que esses trilhões salvaram o emprego de muitas pessoas do “chão de fábrica” que hoje só alimentam seus filhos graça a essa ajuda que não deixou a empresa onde trabalha falir?Não é sensato pensar que esses trilhoes vão amenizar uma crise mundial, que vai com certeza gerar milhões de desempregos, pessoas desesperadas, falidas, mais famintos, mais pessoas que ganhavam salário mínimo e que agora estão na rua sem ter como sustentar sua família?
Ignorar o valor global de uma economia pode fazer você ser visto como um idiota, que queria falar bunito e acabou falando muita besteira. Pra quê?"

Fernando

O Último Cheque

2009-02-04T04:13:00.000-08:00

O último cheque RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Economia no Reabastecimento

2009-01-28T11:07:00.000-08:00

Dicas para economizar na hora do reabastecimento.

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos. Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.

- 1º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível. A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

- 2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consiguam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilisada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

- 3º Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade. Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias tem tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
- 4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo, você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

Bebês Extremamente Feios

2009-01-28T09:40:00.000-08:00

Seja Discreto na Hora H

2009-01-15T06:39:00.000-08:00

Dicas da Glorinha Kalil

Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
(c) Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
(c) No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
(c) Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
(c) Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
(c) Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
(c) Homem não gosta de transar de luz apagada.
(c) O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
(c) Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:
(c) Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
(c) Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
(c) Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
(c) Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
(c) Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
(c) Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
(c) Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
(c) Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
(c) Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

O Que Não Usar

2009-01-15T05:19:00.000-08:00

O que não usar
Autor Desconhecido

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam
repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado
com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o
namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de
frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo
filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha
mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata
de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado
que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito
feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e
vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar
gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém
sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista
para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no
sentido estético) a classe masculina
usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura
então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10
novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse
conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os
nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se
for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a
piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando
"Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa
camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser
usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã
jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem
acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto Justus". Tem
solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência.
Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela
"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso
seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante,
entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com
um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que
por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha"
no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e
afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de
chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo
pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom
etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma
mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é
provável que você fique na mão (literalmente).

Pérolas do Enem 2008

2009-01-09T08:14:00.000-08:00

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau। Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas। O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Leiam:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.

Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.

People Are Strange

2008-12-31T14:07:00.000-08:00

People are strange from Denis Fongue on Vimeo.

Pós Crise - Parte 1

2008-12-10T10:13:00.000-08:00

Veja como ficaram algumas logos de grandes empresas no período pós-crise.

O Peso dos Anos Numa Relação...

2008-12-10T08:46:00.001-08:00

O Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, Júpiter, à puta que pariu, mas me deixe dormir nessa porra!

Carta de Um Devedor...(Muito Boa)

2008-12-10T06:52:00.000-08:00

Não sei se a carta é verídica como dizem, mas vale boas risadas!

"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado."

Fórmula Matemática...

2008-12-02T04:52:00.000-08:00

Você Tem Controle Sobre O Seu Pé Direito?

2008-12-01T03:57:00.000-08:00

VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO?
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pédireito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a suamão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...Conseguiu?

Duvido!

Sobre a Vírgula

2008-11-17T04:40:00.000-08:00

Muito legal a campanha da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
1) Vírgula pode ser uma pausa... ou não:
- "Não, espere"
- "Não espere"
2) Ela pode sumir com seu dinheiro:
- 23,4
- 2,34
3) Pode ser autoritária:
- "Aceito, obrigado"
- "Aceito obrigado"
4) Pode criar heróis:
- "Isso só, ele resolve"
- "Isso só ele resolve"
5) Pode criar vilões:
- "Esse, juiz, é corrupto"
- "Esse juiz é corrupto"
6) Ela pode ser a solução:
- "Vamos perder, nada foi resolvido"
- "Vamos perder nada, foi resolvido"
7) A vírgula muda uma opinião:
- "Não queremos saber"
- "Não, queremos saber"

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

O Parto da Prostituta

2008-11-06T06:46:00.000-08:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso? E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Prefeitura Trabalhando...

2008-10-31T05:08:00.000-07:00

O Gaúcho e O Mineiro

2008-10-24T22:33:00.000-07:00

A Maldição do Feijão

2008-10-15T04:48:00.000-07:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. 'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se nacabeceira.Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna,soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela próprialhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA ! ''E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Pérolas das Eleições 2008 - Parte 1

2008-10-07T04:15:00.001-07:00

Chopp do Obama

2008-10-04T21:21:00.000-07:00

Exame Top de Linha!

2008-10-04T19:17:00.000-07:00

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvitamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

###########################

Régis Magalhães, 35 anos,

Branco, Analista de Sistemas,

Artrite no braço direito.

#################### #######

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:

###########################
Régis Magalhães, 35 anos,
Branco, Analista de Sistemas,
Artrite no braço direito.
#################### #######

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:

#################################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco,

Analista de Sistemas, Corno,

Filha grávida de 3 meses,

Seu carro precisa fazer uma revisão

no motor - Próxima vez que se masturbar,

faça-o com a mão esquerda, pois o

Braço direito está com artrite, pôrra!

#################################

Político - Céu ou Inferno?

2008-10-04T18:29:00.000-07:00

Um político está andando tranqüilamente, quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro.
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo político.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Paraíso e um dia no Inferno. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o político.
- Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do político.
- Não estou entendendo", gagueja o político - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo e agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Galinha Revoltada

2008-10-04T18:01:00.000-07:00

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a Girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comeras folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o Elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenhoesta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a Galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem venha com suas explicações! ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

Responda Rapidinho!!

2008-10-04T17:41:00.000-07:00

1) Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida...

2) Por que o elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

3) Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé

4) O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote...

5) O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé

6) O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato...

7) O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.

8) Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra

9) Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

10) Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.

11) Por que as plantas novinhas não falam?
R: Porque elas são mudinhas.

12) Por que o galo canta de olhos fechados?
R: Porque ele já sabe a letra da música de cor

13) Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que Robin

14) Por que Perón não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!

15) Como o Batman faz para que abram a Bat-caverna?
R: Ele bat-palma.

16) Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de páscoa!

17) Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem 'Boi nos Aires'!

18) Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
R: Porque ele prefere cocaína...

19) Para que servem óculos verdes?
R: Para verde perto...

20) Para que servem óculos vermelhos?
R: Para vermelhor...

21) Para que servem óculos marrons?
R: Para ver marromenos...

22) Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro...

23) Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano.

24) Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho.

25) Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

Tipos de Cocô...

2008-10-04T16:38:00.000-07:00

1) COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

2) COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

3) COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.
4) COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

5) COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair

6) COCÔ ESPIGA

Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.
7) COCÔ TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
8) COCÔ FILHO

Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.
9) COCÔ FETTUCINI

Só sai em tiras.
10) COCÔ QUERO MAIS

Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás.

11) COCÔ FALSO

Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.
12) COCÔ IO-IÔ

É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.
13) COCÔ TEIMOSO

Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
14) COCÔ LIXO

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
15) COCÔ TARZAN

Sai e fica pendurado balançando.

16) COCÔ FANTASMA

Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
17) COCÔ CHICLÉ

Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

18) COCÔ CADÁVER

Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.
19) COCÔ CARNAVAL

Só sai em bloco.

Que Maconha é Esta?

2008-09-11T12:20:00.000-07:00

O velocista Bolt entrou para a história dos jogos olímpicos como o cara mais rápido do planeta. Bolt correu 100 metros num tempo que eu nem conseguiria acabar de amarrar o meu tênis. E olha que o sujeito vem lá da Jamaica, onde a galera costuma fazer tudo num ritmo bem relax, ao som de um reggae do Bob Marley. O que será que puseram no baseado de negão?
Se chapado ele correu isso tudo, imagina se Bolt fosse um atleta da Colômbia…

Fonte: Casseta

Protestos Sobre a Lei Seca

2008-07-30T07:50:00.000-07:00

Anatomia Humana - Versão Masculina

2008-07-30T06:56:00.000-07:00

Mais Uma da Lei Seca

2008-07-30T04:42:00.000-07:00

Comidas de Boteco

2008-07-24T12:13:00.000-07:00

São mais de 115 receitas de comidas de buteco para você se DELICIAR!

Servidores: EasyShare/RapidShare

Estilo: Receitas (Pdf)

Fabricante: Ashampoo

Tamanho: 304,0kb

Formato: Rar

Sabe Como é Produzida a Vitamina "C"?

2008-07-23T09:48:00.000-07:00

Sem comentários!

Beijo Quente - É só o Começo

2008-07-23T07:19:00.000-07:00

“A cantora Daniela Mercury, uma das convidadas de Alinne Rosa para a gravação do DVD, presenteou a vocalista do Cheiro não apenas com a presença e música. Daniela deu um “mega” selinho em Alinne durante sua apresentação.

Não copiem isto, pelo amor de DEUS!... onde é que vamos parar?
A todo momento esta banalização de atos insanos, é o exemplo que estes famosos tem para dar à juventude?
Se alguma "Bicha" ou "Sapata" não gostou da minha opinião vou logo avisando, VÃO SE LENHAR!... o blog é meu e eu escrevo o que quiser!
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Periquita da Ivete Sangalo

2008-07-23T06:14:00.000-07:00

Pois é mente insana... pelo título já pensou que era sacanagem!

Mas meu blog não é direcionado à pornografia, pelo menos estou tentando... mantê-lo sério, não sei até quando vai, mas vamos lá!

Esta é mesmo a "Periquita" da cantora Ivete Sangalo como anunciei no título. Local mais segestivo que o colo da própria não poderia ter para fazer juz ao tema.

O pássaro é o mais novo mascote da cantora, que inclusive declarou sua paixão pelo mesmo em sua página pessoal na internet, como transcrito abaixo.

“Gente… Meu nome é Loló. Eu sou o passarinho mais amado do mundo. Mas também pudera, só eu tenho essas peninhas amarelinhas e essa bochecha vermelhinha. A minha dona é louca por mim”,

escreveu Ivete Sangalo.

Acho que ela deveria era mostrar a Periquita verdadeira para delírio geral do público marculino...

E-mails Falsos em Nome dos Correios

2008-07-23T04:54:00.000-07:00

Alerta sobre falsos e-mails em nome dos Correios

Tomamos conhecimento de que falsos e-mails, que podem conter vírus ou agentes maliciosos, estão sendo enviados em nome dos Correios. Por isso, caso receba alguma dessas mensagens, essas deverão ser apagadas imediatamente. Ressaltamos que os Correios não utilizam e-mails para: enviar telegramas, solicitar recadastramento de pessoas ou avisar a chegada de encomendas. Em geral, o conteúdo desses e-mails são: · e-mails comunicando uma suposta encomenda SEDEX e solicitando que entre em determinado link e confirme o número do objeto postado; · e- mail pedindo a atualização de dados cadastrais para retirar encomendas em poder dos Correios; · e- mail comunicando que chegou um telegrama virtual com arquivo executável (*.exe);· e- mail pedindo a atualização de dados cadastrais para retirar encomendas em poder dos Correios; · mensagens citando cadastros, ou envolvendo o Sistema de Licitações dos Correios.Relacionamos, a seguir, exemplos de alguns endereços de e-mails já utilizados como remetente desses falsos e-mails:· atendimento@correios.com.br;· recadastro@correios.com.br;· recadastramento@correios.com.br;· sedex.aretirar@tim.com.br Outra característica desses falsos e-mails é conterem direcionamento aos links:· ftp://licitarcartaconvite:zbxgpb@ftp.netfirms.com/ ou · www/pub/licitacoescorreioscartaconvite.cmd;

Clique na Imagem e veja o exemplo de um falso email que recebi em 23/07/2008

Dança do Redondo

2008-07-17T10:51:00.000-07:00

Dança do Bafômetro

2008-07-17T10:37:00.000-07:00

Premonição

2008-07-11T14:53:00.000-07:00

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Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe:
- Você está bem filhão?
- Estou com medo porque sonhei que a tia Suzana havia morrido.
- Tia Suzana está muito bem de saúde, não se preocupe volte a dormir!
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois o pai volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo, e desta ele vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está com o "CÚ NO PONTO" (apavorado). Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida ! E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA...

...há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

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Em Tempos de Lei Seca, Siga os Bons Exemplos!

2008-07-11T10:44:00.000-07:00

Se Beber Não Dirija!

Piada de Bêbado

2008-07-10T07:30:00.001-07:00

O sujeito chega no bar, vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este depositou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
1° Você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2° Há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
3° Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível! Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Cadê a tequila? O garçom deu a ele a garrafa e o sujeito a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o pitbull uivou longamente, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
-E agora, cadê a "véia" do dente ruim?

Reconstituição do Caso Ronalduxo

2008-07-10T06:43:00.000-07:00

Ronalduxo Canta Para os Travecos

2008-07-10T06:25:00.000-07:00

Lei Seca é Revogada

2008-07-10T05:26:00.001-07:00

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA", após 3 dias de análises ficou comprovado que os bebaços estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bebado dirigindo é mais seguro.

Novidades do Limão

2008-07-09T15:14:00.000-07:00

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha:
Caipixota ou Caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de Caipigina e se utilizam de canudinho...
Agora muita atenção:

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!

Lumeneo Smera

2008-06-29T12:48:00.000-07:00

Lumeneo Smera, uma possível solução para o trânsito
Mostrado em Genebra, carrinho elétrico para duas pessoas é ecológico e esportivo: vai de 0 a 100 km/h em 8 s

Em tempos de discussão sobre o que fazer para diminuir o trânsito, uma das soluções mais apontadas, além da melhoria dos transportes públicos, é a racionalização dos meios. Afinal, é absurdo, sob todos os aspectos, usar um veículo de uma tonelada, em média, para carregar uma pessoa de cerca de 80 kg para um lado para o outro. Motos, sob esse aspecto, são muito mais racionais, mas a exposição às condições do tempo, entre outras questões, acaba limitando os veículos de duas rodas a uma parcela pequena da população.

Outra solução, considerando o amor das pessoas ao conforto que os automóveis oferecem, é diminuir o tamanho e o peso deles. É nessa linha de raciocínio que o Lumeneo Smera aposta.Apresentado no último Salão de Genebra, o modelo tem a largura de uma motocicleta, 80 cm, o que, teoricamente, permitiria que ele circulasse por alguns corredores. Se motos podem, por que não um carro estreito o suficiente?Além de apenas 80 cm de largura, o Smera tem 2,45 m de comprimento, 1,70 m de entreeixos, 1,45 m de altura e apenas 350 kg, o que se torna ainda mais extraordinário por conta de o Smera ser um veículo exclusivamente elétrico.

Este valor, diga-se, inclui as baterias, itens que costumam contribuir negativamente para o peso. As do pequeno Lumeneo são de íons de lítio, leves, resistentes (duram cerca de dez anos) e fáceis de recarregar. Além de ambientalmente correto, o Smera também é energeticamente eficiente: o que ele consome de eletricidade equivale a um consumo de 142,9 km/l, se usasse gasolina, segundo a empresa.Na França, onde o carrinho será fabricado, há estacionamentos onde é possível recarregar as baterias, mas isso nem seria necessário. Com carga total, o Lumeneo roda até 150 km, atinge 130 km/h de velocidade máxima e, o que é melhor, acelera de 0 a 100 km/h em apenas 8 s, tempo que Honda Civic SI e VW Golf GTI, os melhores esportivos do Brasil, levam para realizar a mesma tarefa.A potência é de 40 cv e o torque, de 1.000 Nm, explica porque o Smera nem precisa caprichar tanto na aceleração: ele é praticamente um dragster, ainda que suas rodas 145/70 R14 não ajudem muito.Ao contrário do que pode parecer, o Lumeneo comporta duas pessoas em seu interior e ainda tem porta-malas, de 70 l, suficiente para carregar pequenas compras ou uma mochila. Sem o passageiro, o porta-malas chega a 150 l, quase a mesma capacidade disponível para o Ford Ka anterior.Para quem acha o carrinho muito alto e estreito, é bom conhecer mais um aspecto do Smera que favorece sua estabilidade: ele inclina, como uma moto. Além do centro de gravidade baixo, ele tomba até 25º para dentro da curva que estiver fazendo, tornando o risco de capotagens menor.
A empresa ainda não fala em preços, mas eles devem ser altos, considerando a tecnologia empregada e os baixos volumes. A produção começa em 2009 e deve ficar em 250 unidades, com possibilidades de aumentar de acordo com a demanda. Ao Brasil, ele só chegaria importado, mas seria uma excelente alternativa para o trânsito das grandes cidades. Pequeno, leve e limpo. Só faltava ser acessível.

Fonte: Webmotors

The Dynamic Tower in Dubai City

2008-06-29T11:29:00.000-07:00

A Torre Dinâmica em Dubai será o primeiro Edifício em movimento a ser construído no mundo, e será o marco inicial de uma nova era da arquitetura. Este se tornará um símbolo de Dubai, a cidade do futuro. O projeto é do revolucionário arquiteto David Fisher e permitirá que cada pavimento gire independentemente a velocidades diferentes e resultando em formas sem igual e de constante evoluçaõ. A Torre Dinâmica terá 80 pavimentos, e altura de 420 metros. Os apartamentos variarão em tamanho e contarão com um garagem interna. Os primeiros 20 andares serão de escritórios, do 21º ao 35º funcionará um hotel de luxo, do 36º ao 70º serão apartamentos residenciais, e os 10 últimos pavimentos serão mansões de luxo. O edifício poderá gerar eletricidade para si a até para outros edifícios nas proximidades, através das turbinas eólicas rotativas instaladas em cada andar.

A Torre será o primeiro arranha-céu executado com peças 100% pré-fabricadas e sua finalização está programada para 2010.

Clique aqui para assistir a animação

Série: Peidos Ao Vivo

2008-06-28T22:05:00.000-07:00

Punheta Ao Vivo

2008-06-28T22:03:00.000-07:00

Ferinha na Guitarra...

2008-06-28T20:44:00.000-07:00

A música chama-se Canon de Johann Pachelbel (1653-1706). Você pode não se lembrar, mas você já ouviu essa música pelo menos umas 300 mil vezes na sua vida. Ela é muito utilizada em trilhas sonoras de filmes e propagandas.
Você vai dizer: "Ahhhhh... Conheço essa música sim... Já ouvi uma porrada de vezes."
Agora clique no video abaixo e veja o que o moleque fez com a música. É de cair o queixo!

Fumar Pode Matar

2008-06-28T20:41:00.000-07:00

Tecnologia de Informática

2008-06-28T18:54:00.000-07:00

Se seu computador anda travando eis a solução!

Mentirinha Besta...

2008-06-28T18:29:00.000-07:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal

- diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? Sou espada! diz o homem enfureçido.

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido e no dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário.

A Melhor Piada Que Já Li Nos Últimos Tempos...

2008-06-28T17:56:00.000-07:00

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'? Suzuki: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês de merda! - Quem foi?, grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos levanta-se e grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Motovelocidade categoria 500 cilindradas no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, uma zona total. A professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: - Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho! Vocês estão querendo me foder? Suzuki respinde bem alto: - Lula para o José Dirceu quando estourou o escândalo do Waldomiro Diniz em 2005.
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Não Discuta Com Crianças...

2008-06-28T17:44:00.000-07:00

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NÃO DISCUTA COM CRIANÇAS, A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."
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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto".
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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
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Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - "Como você soube disso?" perguntou a mãe. - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu."

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Origem da Pinga

2008-06-28T17:40:00.000-07:00

VOCÊ SABIA?
Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou! O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava ( por isso o nome PINGA), e quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome AGUARDENTE. Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente. Deu no que deu ....
Você sabia? Não? Nem eu...

Piada de Loura

2008-06-28T17:20:00.001-07:00

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As loiras e o bêbado no balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira? A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!

Piada de Loura

2008-06-28T17:20:00.000-07:00

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As loiras e o bêbadoNo balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: - Quer ouvir uma piada de loira? A mulher responde:- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente... O bêbado pensa um pouco e responde:- Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!
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Contra a Razão Não Há Argumentação...

2008-06-28T17:16:00.000-07:00

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Lógica Feminina: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.

Lógica Masculina: Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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Piada de Doido

2008-06-22T19:36:00.000-07:00

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No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
— Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
— Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
— Ah, nãooooo! Teste do bafômetro de novo?
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Piada de Contador

2008-06-22T19:26:00.000-07:00

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Contador é foda...
Um Casal de contadores chega ao consultório de um medico terapeuta Sexual.
O medico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O medico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não ha nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por varias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o medico e deixa o consultório.
Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal,o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada!!!! - Como assim nada, pergunta o medico.
- O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir ate minha casa. No Motel Cisne, um quarto custa R$ 140,00. No Ermitage, custa R$ 120,00. Aqui nós pagamos R$70,00, tenho acompanhamento medico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!

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Piada Internética

2008-06-22T19:02:00.000-07:00

O filho pergunta:
_ Pai, como foi que eu nasci ?
_ Muito bem, teria de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para conversar. O papai marcou uma INTERFACE com a mamae num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro.
A seguir, a mamae fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERENCIA DE ARQUIVO , descobrimos que nao havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamae e, nove meses depois...apareceu voce: o VIRUS.
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Porque os homens vivem menos que as mulheres?

2008-06-22T18:53:00.000-07:00

Para Que Servem as Duas Mãos Masculinas

2008-06-22T18:18:00.001-07:00

Para Que Servem as Duas Mãos Femininas

2008-06-22T18:09:00.000-07:00

Hollywood de Areia

2008-06-18T12:07:00.000-07:00

Cerca de 60 escultores de todo o mundo criaram esta nova atração em um vilarejo português.
O Parque tem esculpidas muitas imagens de personagens famosos do cinema Hollywoodiano.
Abaixo algumas imagens das esculturas que estão sendo produzidas.
Realmente um trabalho digno de se tirar o chapéu

Deixe seu comentário no link abaixo

Fonte: Reuters

Pulha Virtual

2008-06-18T10:09:00.000-07:00

As "Pulhas Virtuais" são boatos mentirosos disseminados através de e-mails e ou sites da internert que, de tão bem feitos, logo de cara acreditamos e repassamos aos amigos e assim vai.

Quem nesta internet nunca recebeu uma do tipo "Fim do 13º Salário" ou "Não Beba Fanta Uva", etc e tal?

Se for relatar aqui a quantidade que já recebi não vai ser para hoje.

O certo é que muitos acreditam de cara e sem contestar.

Ao receber algum deste tipo de email ou algo parecido acho que não custa nada pesquisar a veracidade do que está sendo veiculado para depois repassar à todos do seu catálogo de e-mails

Uma boa opção para fazer esta verificação é o site Quatro Cantos (http://www.quatrocantos.com/) que está sempre atualizado para desmascarar estes falsos boatos, inclusive com a origem e modificações inseridas ao longo do tempo. Assim você contribui com uma internet melhor e com menos tralha.

Grande Abraço

Saback